噓......這是秘密基地

以前，我會寫許多傷感的文章，那都收在BBS精華區裡面，
後來也忘記是什麼時候，我請版主全部都砍掉了，
因為那實在是我自己看了都受不了。

到底那時候是在傷感些什麼？絕大多數還是跟情感有關係。

我認為我受傷了，我傷得很重、很難過、媽的我要死了、我一定會死的吧....
諸如此類的想法一直充滿在那些傷感的文章裡。

但是當我自己回過頭看那些文章時（我自己也是有版面備份的），
糟了個糕，靠！這篇是講誰啊？
耶？這篇又是哪個人對我說那些過份的話讓我這麼難過？

全部都忘記了，除非我在那些傷感的文字內放入了可以考證的場景或是事實。
但是絕大多數卻都變得好淡好淡，
像是落日餘暉下的影子，拉得老長老長地，連輪廓都糊掉了。

然而還是會有那樣的人讓我一看見那傷感的文章就知道那個「苦主」是誰，
而通常，就只有「那個人」讓我能一眼看出。

「那個人」不重要了，不，不是不重要，應該說是太重要了，
以致於我無法將她繼續放在我的心上繼續壓迫我，
因此我只好放下她，並且塞在一個我可以感覺得到、但是不會讓我受傷的角落，成為一個經驗、紀念、或是警惕。

我想大概也會有人把我放在那樣的位置經驗、紀念、警惕著吧？（自以為~）

近一兩年來，我發現我再也無法寫出太感傷的日記了，
很多時候我變成了自嘲、變成無奈、變成認錯、以致於認命，
字裡行間都是嘲笑自己、嘲弄別人、諷刺我自己以及別人的人生。

哪裡來的傷感？字字幾乎都是不討喜的自言自語。

當我REVIEW這些自我嘲弄的文章時，我卻比之前的任何一個時候都想哭
、更想尖叫，可是我竟然只是繼續敲打嘲笑自己的文字，然後完全不知
道自己到底該難過到如何的程度才算是正常。


我 到 底 該 怎 麼 表 達 我 的 悲傷 呢？


朋友說我已經麻木了，
麻木到了某個人怎麼糟蹋、傷害、冷漠、忽視，我都已經習慣的地步了。
因此，我對身邊所有發生的事情也漸漸變得冷漠，
最後，演變成無能去改變、也無心去改變。

某個人也是個很重要的某個人，但是也變成「曾經」，
甚至，要說成是「歷史」也沒有錯，
畢竟對他來說，這段我依然還想繼續書寫的關係，早就已經是「歷史」。

終究只是「我想要」罷了。

我再也傷感不起來了，我所有的力氣都花在恢復我原來的樣子上，
首先就是我的生活。
因此這樣的不傷感文字，大概還會尖酸刻薄好一陣子吧。


也沒什麼不好，至少，讓我不會哭。